Как пока­зы­ва­ют иссле­до­ва­ния, дети-под­рост­ки пере­ста­ют гру­бить, дер­зить, когда видят, что это… неэф­фек­тив­но для при­вле­че­ния Ваше­го вни­ма­ния.

Искусство научить слышать, или «Слушать ничего не хочу!»

«Моя 14-лет­няя дочь совсем от рук отби­лась: она вооб­ще не реа­ги­ру­ет, когда я про­шу ее что-нибудь сде­лать. Дела­ет такой вид, буд­то меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глу­хая: она отлич­но слы­шит маг­ни­то­фон и теле­ви­зор и без про­блем обща­ет­ся с подру­га­ми по теле­фо­ну. А мне уже надо­е­ло повто­рять: «Сколь­ко раз тебе гово­рить?!!» — все рав­но нет ника­ко­го отве­та. «Отстань!» — и то не все­гда соиз­во­лит ска­зать. На сего­дня ее стан­дарт­ные реак­ции на мои прось­бы и вопро­сы тако­вы: «Выне­си мусор» — мол­ча­ние; «Ты сде­ла­ла домаш­нее зада­ние?» — выхо­дит из ком­на­ты; «Когда ты убе­решь в сво­ей ком­на­те?» — начи­на­ет играть в ком­пью­тер­ную игру. Я так боль­ше не могу!!! Что делать?»

«Она дума­ет, что я глу­хая или дур­ная! Повто­ря­ет по сто раз то, что мож­но ска­зать один раз. Ну не все­гда я это выпол­няю, так ведь все не упом­нишь. А она, нет, что­бы по поряд­ку мне тре­бо­ва­ния свои выдви­гать — все сра­зу сва­лит на голо­ву, и раз­би­рай­ся, как хочешь. То ли с соба­кой сроч­но гулять (а то обде­ла­ет­ся), то ли домаш­ку делать, то ли на не убран­ном со вче­раш­не­го дня пись­мен­ном сто­ле уби­рать («Я же тебе сотый раз напо­ми­наю!»). Я же не чудо-маши­на какая-нибудь, кото­рая все пом­нит, в нуж­ный поря­док выстра­и­ва­ет и одно­вре­мен­но выпол­ня­ет, мне и с подруж­кой побол­тать охо­та, и сери­ал посмот­реть!»

Комментарий психолога

скла­ды­ва­ет­ся впе­чат­ле­ние, что боль­шин­ство под­рост­ков в наши дни демон­стри­ру­ют изби­ра­тель­ность слу­ха. Конеч­но, они слы­шат музы­ку, дру­зей и даже самые нераз­бор­чи­вые тек­сты песен, но когда дело дохо­дит до реа­ги­ро­ва­ния на прось­бы роди­те­лей — совсем дру­гая исто­рия. Вы уже про­бо­ва­ли кри­чать и угро­жать, что­бы обра­тить на себя вни­ма­ние? Ниче­го уди­ви­тель­но­го: соглас­но дан­ным про­ве­ден­но­го соцо­про­са, самым рас­про­стра­нен­ным сре­ди труд­ных момен­тов вос­пи­та­ния под­рост­ка ока­зал­ся пункт «мой ребе­нок меня не слы­шит». Зна­чит, надо попы­тать­ся досту­чать­ся до него дру­ги­ми мето­да­ми.

Шаг 1

Самый про­стой спо­соб обра­тить на себя вни­ма­ние ребен­ка — гово­рить не боль­ше, а мень­ше. Как ни стран­но, в таком слу­чае у вас повы­ша­ет­ся веро­ят­ность быть поня­тым и услы­шан­ным. Извест­ный аме­ри­кан­ский педа­гог Мэри Бадд Роу откры­ла, что детям надо боль­ше вре­ме­ни обду­мать то, что они слы­шат, преж­де чем что-то ска­зать. Так что если вы зада­е­те сво­ей доч­ке (сыну) вопрос или про­си­те о чем-нибудь, подо­жди­те, по край­ней мере, три секун­ды — ребе­нок вос­при­мет боль­ше инфор­ма­ции и, вполне воз­мож­но, даст нор­маль­ный ответ.

Шаг 2

Будь­те сами вни­ма­тель­ным слу­ша­те­лем. Ваше взрос­ле­ю­щее дитя про­сто не смо­жет стать вни­ма­тель­ным слу­ша­те­лем, если ему не будет у кого это­му учить­ся. Убе­ди­тесь, что сами може­те слу­жить при­ме­ром того, что тре­бу­е­те от доч­ки (сына). Пока­жи­те, что вы выслу­ши­ва­е­те мужа, дру­зей, род­ных и, конеч­но же, само­го ребен­ка. Слу­шай­те доч­ку (сына) в два раза боль­ше, чем гово­ри­те.

Шаг 3

Гово­ри­те веж­ли­во и… тихо. Быст­рее все­го вы заста­ви­те под­рост­ка не обра­щать на вас вни­ма­ние, если в голо­се явно будут зву­чать кри­ти­ка, при­ка­зы, нота­ции, осуж­де­ние, крик и моль­ба. Про­сто гово­ри­те с ним веж­ли­во — как вы хоте­ли бы, что­бы гово­ри­ли с вами. А еще вме­сто того что­бы повы­шать голос, понизь­те его — гово­ри­те мяг­че и тише. Обыч­но это заста­ет врас­плох, и дочь (сын) оста­но­вят­ся, что­бы послу­шать. Ведь неда­ром учи­те­ля так успеш­но исполь­зу­ют этот при­ем.

Шаг 4

Обра­ти­те на себя вни­ма­ние перед тем, как что-то ска­зать. Сна­ча­ла убе­ди­тесь, что доч­ка (сын) смот­рит на вас (попро­си­те посмот­реть на вас — этот при­ем сра­ба­ты­ва­ет даже с мужья­ми). Когда вы смот­ри­те друг дру­гу в гла­за — ребе­нок в вашем рас­по­ря­же­нии, мож­но фор­му­ли­ро­вать свою прось­бу или вопрос. Если делать так все вре­мя, когда вам нуж­но вни­ма­ние доче­ри (сына), это при­учит ее (его) слу­шать вас.

Шаг 5

Ино­гда под­рост­кам (да и не толь­ко) дей­стви­тель­но слож­но с ходу пере­клю­чить­ся, осо­бен­но если они заня­ты тем, что им очень нра­вит­ся. Мало того, ребе­нок и вправ­ду может не слы­шать вас. Тогда делай­те пре­ду­пре­жде­ния — уста­но­ви­те вре­мен­ное огра­ни­че­ние: «Мне пона­до­бит­ся твоя помощь через две мину­ты» или «Я хочу с тобой пого­во­рить через мину­ту, пожа­луй­ста, отвле­кись». (Но боль­ше чем на пять минут оття­ги­вать не сто­ит — сно­ва забу­дет.)

Шаг 6

Поста­рай­тесь гово­рить крат­ко, мяг­ко и точ­но. В этом воз­расте доч­ка (сын) ста­но­вит­ся вос­при­им­чи­вее, если зна­ет, что не при­дет­ся выслу­ши­вать целую лек­цию. Поэто­му пусть ваши прось­бы будут крат­ки­ми и по делу: «Убе­ри, пожа­луй­ста, в шка­фу перед тем, как пой­дешь гулять», «Сей­час тебе надо выучить физи­ку» и т. д. Часто помо­га­ет пре­дель­ная кра­тость — ино­гда доста­точ­но одно­го сло­ва-напо­ми­на­ния: «Убор­ка!», «Алгеб­ра!».


От грубости к уважению, или «Что вы понимаете?!»

«Мой Антон рос доб­рым и спо­кой­ным маль­чи­ком с хоро­ши­ми мане­ра­ми. Конеч­но, мы с мужем ста­ра­лись при­вить их ему, ведь были уве­ре­ны: коль с дет­ства при­учишь, потом хоро­шие мане­ры и ува­жи­тель­ное отно­ше­ние ста­нут для него нор­мой в обще­нии с близ­ки­ми и вооб­ще с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми. Но сей­час у Анто­на насту­пил так назы­ва­е­мый «труд­ный» воз­раст. Ему 13 лет, он уже, по его сло­вам, пол­но­стью ощу­ща­ет себя взрос­лым, но с этой взрос­ло­стью в нем появи­лись совер­шен­но новые чер­ты — он пере­стал слу­шать­ся, все вре­мя гру­бит, пре­ре­ка­ет­ся, что бы я ему ни ска­за­ла, о чем бы ни попро­си­ла. Я слы­шу толь­ко небреж­но бро­шен­ные: «Ага, сей­час!», «Ты мне не ука­зы­вай!», «Что ты вооб­ще пони­ма­ешь?» и т. д. Не знаю, поче­му вдруг он стал таким и что теперь делать...»

«Как объ­яс­нить пред­кам, что я уже не малень­кий маль­чик, а нако­нец-то ста­нов­люсь взрос­лым?! Хочу, что­бы со мной и раз­го­ва­ри­ва­ли соот­вет­ствен­но, а то перед дру­зья­ми даже неудоб­но быва­ет, когда мама меня Антон­чи­ком назы­ва­ет, печет­ся обо мне, как о малень­ком. Я уже вырос! Мужи­ком ста­нов­люсь. Как мне еще раз­го­ва­ри­вать? А когда я им на рав­ных как-то лихо отве­чу, та-акие скан­да­лы с при­чи­та­ни­я­ми начи­на­ют­ся! Так что они пони­ма­ют?! Даже пого­во­рить, как сле­ду­ет, не могут».

Комментарий психолога

очень часто в под­рост­ко­вом воз­расте у детей, в свя­зи с необ­хо­ди­мо­стью почув­ство­вать себя взрос­лы­ми, про­яв­ля­ют­ся такие чер­ты, как гру­бость, неува­же­ние (ско­рее, слег­ка пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние). Да, быва­ет, что при­чи­на в эле­мен­тар­ном недо­стат­ке вос­пи­та­ния, но дале­ко не все­гда! Про­сто в пери­од ста­нов­ле­ния под­ро­сток не зна­ет, как ему про­явить свою взрос­лость, и нахо­дит самый про­стой путь — гру­бость, дерз­кие фра­зы, кото­рые рань­ше он не мог себе поз­во­лить. И здесь роди­те­лям очень важ­но пра­виль­но пове­сти себя, что­бы не про­сто наорать и «нада­вить» авто­ри­те­том, а испра­вить ситу­а­цию.

Шаг 7

В первую оче­редь, гово­ри­те с ним на рав­ных, не сюсю­кай­те и не подав­ляй­те — дай­те ему почув­ство­вать свою важ­ность, зна­чи­мость, что­бы он не искал дру­гие спо­со­бы для полу­че­ния это­го ощу­ще­ния. Сове­туй­тесь с ним поча­ще в раз­ных семей­ных вопро­сах — не исклю­че­но, что он пред­ло­жит какое-нибудь све­жее реше­ние, да и гру­бить в такой ситу­а­ции нет ника­кой надоб­но­сти, более того, гру­бость здесь будет выгля­деть по-дет­ски.

Шаг 8

Когда ваш ребе­нок гру­бит, сра­зу же ука­жи­те ему на это, что­бы он все­гда знал, что пере­шел чер­ту. Глав­ное, что­бы ваши заме­ча­ния были направ­ле­ны на его пове­де­ние, а не на саму лич­ность ребен­ка. Напри­мер: «Когда я гово­рю с тобой, ты зака­ты­ва­ешь гла­за (ухмы­ля­ешь­ся). Это про­яв­ле­ние неува­же­ния. Не надо так боль­ше делать», «Гово­рить мне «отстань», когда я с тобой раз­го­ва­ри­ваю, недо­пу­сти­мо. Поста­рай­ся сде­лать так, что­бы я боль­ше не повто­ря­ла».

Шаг 9

Не стес­няй­тесь разъ­яс­нить ему, как пра­виль­но. Не думай­те, что ребе­нок сам зна­ет, как надо пра­виль­но себя вести. Толь­ко поста­рай­тесь сде­лать это не в виде нра­во­уче­ния, а во вре­мя дру­же­ской бесе­ды, еще луч­ше — на соб­ствен­ном при­ме­ре. Обра­ти­те вни­ма­ние, как вы, взрос­лые, обща­е­тесь меж­ду собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Неда­ром гово­рят, что сколь­ко бы мы ни учи­ли сво­их детей хоро­шим мане­рам, они все рав­но будут вести себя, как их роди­те­ли. Попро­буй­те про­во­дить урок хоро­ших манер во вре­мя обе­да: непри­нуж­ден­но пого­во­ри­те все вме­сте на любую выбран­ную тему — веж­ли­во.

Шаг 10

Нико­гда не всту­пай­те в пре­ре­ка­ния. Не надо демон­стра­тив­но взды­хать, пожи­мать пле­ча­ми, пока­зы­вать, что вы рас­сер­же­ны. Как не надо и уго­ва­ри­вать, уве­ще­вать, ругать­ся — такая так­ти­ка нико­гда не сра­ба­ты­ва­ет, а толь­ко усу­губ­ля­ет подоб­ное пове­де­ние. Как пока­зы­ва­ют иссле­до­ва­ния, дети-под­рост­ки пере­ста­ют гру­бить, дер­зить, когда видят, что это… неэф­фек­тив­но для при­вле­че­ния ваше­го вни­ма­ния. Так что дер­жи­тесь ней­траль­но, не отве­чай­те. Напри­мер, смот­ри­те отстра­нен­но на что-нибудь, а если не помо­га­ет, закрой­тесь в дру­гой ком­на­те. Про­сто отка­жи­тесь про­дол­жать раз­го­вор, пока сын (дочь) гру­бит, и делай­те так ВСЕГДА.

Шаг 11

Важ­ный момент: ста­рай­тесь поправ­лять ребен­ка, если он непра­виль­но и гру­бо себя ведет, с гла­зу на глаз, а не в при­сут­ствии дру­гих взрос­лых или под­рост­ков. Ина­че може­те нарвать­ся на еще боль­шую гру­бость — помни­те, что ваш ребе­нок уже не малень­кий и болез­нен­но вос­при­ни­ма­ет любую кри­ти­ку в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12

Поощ­ряй­те ува­жи­тель­ное, пра­виль­ное пове­де­ние как мож­но чаще — это самый про­стой спо­соб добить­ся жела­е­мо­го. А ведь соглас­но иссле­до­ва­ни­ям, роди­те­ли под­рост­ков в боль­шин­стве слу­ча­ев посту­па­ют как раз наобо­рот: вме­сто того что­бы обра­щать вни­ма­ние на хоро­шее, посто­ян­но ука­зы­ва­ют на пло­хое. И пото­му, как толь­ко вы уви­ди­те или услы­ши­те, что ваш «гру­би­ян» про­яв­ля­ет веж­ли­вость или ува­же­ние, обя­за­тель­но похва­ли­те его, оце­ни­те его ста­ра­ния, даже если не совсем полу­чи­лось, но вы види­те, что он ста­рал­ся. Посмот­ри­те, как ему это понра­вит­ся!


Дети ссорятся — не судить, а мирить

«Я посто­ян­но нахо­жусь в напря­же­нии: мои дети, 12-лет­ний Ром­ка и 6,5-летняя Ален­ка, посто­ян­но ссо­рят­ся, несмот­ря на раз­ни­цу в воз­расте. При­чем стар­ше­му быва­ет даже труд­нее объ­яс­нить что-то, чем млад­шей. Рома гово­рит, что я толь­ко то и делаю, что защи­щаю Але­ну, а на его мне­ние мне пле­вать. Но ведь если я совсем не буду вме­ши­вать­ся, то эти двое про­ве­дут так весь день — в кри­ках и пере­бран­ках. Если муж дома, зову на помощь его — он устра­и­ва­ет ана­ли­ти­че­ские «раз­бор­ки» по всем пра­ви­лам на пару часов, и потом на какое-то вре­мя насту­па­ет пере­ми­рие. Но так же не может про­дол­жать­ся все вре­мя!»

— «Ты вооб­ще долж­на сидеть в угол­ке мол­ча — я делаю важ­ное домаш­нее зада­ние, до кото­ро­го ты еще не дорос­ла!»

— «Кто? Я? Да я могу гово­рить, когда захо­чу и где захо­чу, пото­му что это полез­но для раз­ви­тия речи!».

«Ты как посме­ла нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сей­час…»

— «Мамоч­ка, папоч­ка!! Меня Рома уби­ва­ет! А я ниче­го не поло­ма­ла и не раз­ли­ла!». «Ма-ама! Он новым Бар­би­ным пла­щи­ком кла­ви­а­ту­ру от чая про­ма­ки­ва­ет!!»

— «Да тем­ный лос­кут какой-то, отку­да я знал? Поду­ма­ешь, пла­щик!»

Комментарий психолога

Ссо­ры меж­ду детьми — бра­тья­ми и сест­ра­ми — часто ста­но­вят­ся прак­ти­че­ски нераз­ре­ши­мой про­бле­мой в семье. А осо­бен­но— когда раз­ни­ца в воз­расте детей доста­точ­но боль­шая. Каза­лось бы, дума­ют роди­те­ли, стар­ший вырас­тет, будет помо­гать млад­ше­му, жалеть и любить его, но не тут-то было — рев­ность под­рост­ка усми­рить гораз­до труд­нее. Ино­гда это все как-то реша­ет­ся само собой, но порой слу­ча­ют­ся тупи­ко­вые ситу­а­ции — кон­фликт захо­дит очень дале­ко. Ниче­го уди­ви­тель­но­го, не надо схо­дить с ума и при­чи­тать, как все пло­хо. Луч­ше попро­буй­те смяг­чить их ссо­ры, сде­лать так, что­бы они отно­си­лись друг к дру­гу более миро­лю­би­во.

Шаг 13

Не при­ни­май­те ничью сто­ро­ну (все рав­но оста­не­тесь вино­ва­ты­ми). Во вре­мя их кон­флик­тов давай­те сове­ты толь­ко тогда, когда они ока­жут­ся в тупи­ке. При­ня­тие чьей-нибудь сто­ро­ны порож­да­ет в детях чув­ство оби­ды, а потом и обви­не­ния в том, что у вас млад­ший — любим­чик.

Шаг 14

Успо­кой­те всех. Вме­ши­вай­тесь тогда, когда эмо­ции уже доста­точ­но нака­ли­лись, но скан­дал еще не начал­ся. Раз­ве­ди­те «вра­гов» по ком­на­там и оставь­те их там, пока сами не успо­ко­ят­ся, ска­зав при этом: «Будь­те там до тех пор, пока не смо­же­те гово­рить спо­кой­но». Посколь­ку млад­ший вполне может начать ныть и буше­вать, его надо успо­ко­ить отдель­но: попро­си­те ребен­ка пять раз под­прыг­нуть, дер­гая рука­ми и нога­ми, а потом сде­лать три глу­бо­ких вдо­ха — непри­выч­но, зато очень помо­га­ет.

Шаг 15

Ино­гда для раз­вяз­ки ссо­ры надо все­го лишь, что­бы кто-то при­знал оби­ду ребен­ка. Напри­мер: «Ты рас­стро­ен, пото­му что счи­та­ешь, что к тво­ей сест­ре отно­сят­ся спра­вед­ли­вее, чем к тебе», «Ты рас­стро­е­на, пото­му что никак не можешь дождать­ся сво­ей оче­ре­ди поиг­рать на ком­пью­те­ре».

Шаг 16

Дай­те каж­до­му — и стар­ше­му, и млад­ше­му — выска­зать­ся. Для того что­бы помочь им ощу­тить, что их дей­стви­тель­но слы­шат, попро­си­те каж­до­го по оче­ре­ди объ­яс­нить, что про­изо­шло. При­чем попро­си­те дру­го­го ребен­ка обя­за­тель­но обра­тить вни­ма­ние и выслу­шать того, кто объ­яс­ня­ет­ся. Пусть каж­дый начи­на­ет объ­яс­не­ние со сло­ва «я», а не «ты», потом рас­ска­зать про­бле­му и пред­ло­жить реше­ние. Это помо­жет детям сосре­до­то­чить­ся на кон­флик­те, не уни­жая при этом дру­го­го. Нель­зя пре­ры­вать ребен­ка, если же вам кажет­ся, что вы не поня­ли, попро­си­те объ­яс­нить: «Не мог бы ты еще раз объ­яс­нить мне это?» Когда ребе­нок закон­чит, корот­ко рас­ска­жи­те свою вер­сию, что­бы пока­зать ему, что вы поня­ли.

Шаг 17

Сде­лай­те детей участ­ни­ка­ми реше­ния про­бле­мы. Спро­си­те и млад­ше­го, и стар­ше­го, что они бы пред­при­ня­ли для реше­ния «сво­ей» про­бле­мы. И не отма­хи­вай­тесь от это­го, — мол, они тако­го наго­во­рят! При­вле­че­ние детей к «раз­ру­ле­нию» ссо­ры часто как раз застав­ля­ет оста­но­вить­ся, поду­мать и успо­ко­ить­ся. Уста­но­ви­те пра­ви­ла реше­ния: не пере­би­вать, не подав­лять, гово­рить толь­ко спо­кой­ным голо­сом. Выска­зы­ва­ясь по оче­ре­ди, они научат­ся слу­шать друг дру­га. А потом мож­но попро­бо­вать дать им для реше­ния ссо­ры, напри­мер, пять минут, при­чем чет­ко засечь вре­мя, напри­мер, с помо­щью будиль­ни­ка или… мик­ро­вол­нов­ки.

Шаг 18

Посмот­ри­те на про­бле­му с дру­гой сто­ро­ны. Часто дети быва­ют настоль­ко захва­че­ны ощу­ще­ни­ем, что с ними обхо­дят­ся неспра­вед­ли­во, что даже и не дума­ют о том, что могут чув­ство­вать дру­гие. Поэто­му поча­ще гово­ри­те: «А теперь посмот­ри на ситу­а­цию с дру­гой сто­ро­ны. Что, по-тво­е­му, чув­ству­ет твоя сест­ра?»


Вранье? Да ни в жизнь!, или «Ну, соврал…»

«Мой сын все вре­мя мне врет — по любо­му пово­ду, в таких ситу­а­ци­ях, когда это­го мож­но было бы и не делать. О том, что дела­ет уро­ки, в то вре­мя как на самом деле режет­ся с ком­пью­тер­ны­ми рыца­ря­ми на дуэ­ли, что при­дет домой в девять, а при­хо­дит в десять, что это сосед Вовка, а не он, наца­ра­пал в кори­до­ре непри­лич­ные сло­ва, и т. д. Даже по мело­чам, про­сто так. Напри­мер, спра­ши­ваю: соба­ку выгу­лял? — отве­ча­ет «да», а она, бед­ная, через пол­ча­са в кори­до­ре обга­ди­лась! Зачем он это дела­ет? Ведь во мно­гих слу­ча­ях вра­нье сра­зу же всплы­ва­ет нару­жу, и он это пони­ма­ет. И все рав­но врет! А сколь­ко все­го я еще не знаю!»

— «Да чего воз­му­щать­ся, то?! Я же нико­го не уби­ваю, не граб­лю, млад­ших не оби­жаю. Это вон Витек из сосед­не­го клас­са пако­сти дела­ет: недав­но вра­гу сво­е­му Вла­ду, насо­лить захо­тел, так он у одной дев­чон­ки что-то там украл и Вла­ду под­ки­нул. Во скан­дал она Владь­ке зака­ти­ла! А Витек при этом доб­рый и пуши­стый, маме дома рас­ска­зал, как он эту Наташ­ку успо­ка­и­вал, и какой Влад гад. Вить­ки­на мама и дума­ет, что он самый луч­ший сын, а он столь­ким уже под­ля­нок наде­лал! Вот то — вра­нье, а у меня, это так… Мать-то меня и слу­ша­ет обыч­но кра­ем уха (не то что Вить­ки­на), толь­ко и раз­го­во­ров: «Ты это сде­лал?», «Ты туда схо­дил?»

Комментарий психолога

К сожа­ле­нию, с вра­ньем сво­их детей в то или иное вре­мя стал­ки­ва­ют­ся все роди­те­ли. Толь­ко вот в под­рост­ко­вом воз­расте вра­нье, если, тем более, оно име­ло место рань­ше, ста­но­вит­ся для ребен­ка при­выч­нее, он врет чаще. И дело не толь­ко в труд­ном воз­расте — появ­ля­ет­ся все боль­ше сек­ре­тов от роди­те­лей, а сле­до­ва­тель­но, и при­чин соврать. Кро­ме того, мно­гие под­рост­ки при­бе­га­ют к вра­нью в обще­нии со сверст­ни­ка­ми — что­бы при­укра­сить свои каче­ства, воз­мож­но­сти и спо­соб­но­сти. Очень пло­хо, когда это ста­но­вит­ся при­выч­кой, и утвер­жде­ние: «Само прой­дет», здесь явно неумест­но. Нуж­но поста­рать­ся мяг­ко, дели­кат­но, но реши­тель­но отучить сво­е­го сына (доч­ку) врать.

Шаг 19

Пред­по­ла­гай­те чест­ность и тре­буй­те прав­ди­во­сти. Посто­ян­но объ­яс­няй­те свое отно­ше­ние к чест­но­сти: «Все в нашей семье долж­ны быть чест­ны­ми друг с дру­гом». Но перед этим поду­май­те, какой при­мер чест­но­сти пода­е­те вы. Исполь­зу­е­те ли вы сами «невин­ную» ложь? Про­си­ли, что­бы ваш ребе­нок отве­тил по теле­фо­ну, что вас нет дома, когда вы есть? Все­гда ли воз­вра­ща­е­те лиш­ние день­ги, если вам непра­виль­но дали сда­чу? Поку­па­ли ли биле­ты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда ваше­му уже 13? Хва­ста­е­тесь дома, если вам уда­лось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каж­дый раз, делая так, вы поз­во­ля­е­те сво­е­му «бла­го­дар­но­му уче­ни­ку» делать так же. Нач­ни­те с себя.

Шаг 20

Про­ана­ли­зи­руй­те, поче­му он обма­ны­ва­ет, и выяви­те при­чи­ну. Как пра­ви­ло, под­ро­сток начи­на­ет врать в первую оче­редь для того, что­бы при­влечь к себе вни­ма­ние роди­те­лей, взрос­лых, дру­зей. На вто­ром месте зависть, отча­я­ние, оби­да или злость. А на тре­тьем — страх перед нака­за­ни­ем или боязнь под­ве­сти роди­те­лей. При­чем пря­мой вопрос на эту тему не сра­ба­ты­ва­ет: они, как пра­ви­ло, сами точ­но не зна­ют насто­я­щих при­чин посто­ян­но­го вра­нья. Про­ана­ли­зи­руй­те сами: когда нача­лось вра­нье? в чем он обыч­но обма­ны­ва­ет? кому он врет — всем или толь­ко неко­то­рым? поче­му?

Шаг 21

Зада­вай­те вопро­сы, кото­рые помо­гут ребен­ку само­му понять, что это непра­виль­но, и дожи­дай­тесь на них отве­та. Напри­мер: «Что будет, если в нашей семье все нач­нут друг дру­га обма­ны­вать?», «Что бы ты чув­ство­вал, если бы я обма­ны­ва­ла тебя?», «Если ты не будешь дер­жать сло­во, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобе­щаю что-нибудь очень важ­ное для тебя, а потом ска­жу, что навра­ла?» и т. д.

Шаг 22

Не реа­ги­руй­те слиш­ком ост­ро на пре­уве­ли­че­ние или иска­же­ние прав­ды. Это, конеч­но, лег­че ска­зать, чем сде­лать, но, сто­ит повто­рить­ся, под­рост­ки часто обма­ны­ва­ют, что­бы при­влечь вни­ма­ние. Если ваш ребе­нок посту­пил имен­но так, поста­рай­тесь сохра­нить спо­кой­ствие — от ваше­го кри­ка и при­чи­та­ний ему захо­чет­ся толь­ко сбе­жать куда подаль­ше, но никак не стать чест­ным. И отно­си­тесь к его инте­ре­сам лояль­нее — не устра­и­вай­те взбуч­ку за каж­дое мел­кое нару­ше­ние или непо­слу­ша­ние, не то ему лег­че будет соврать, чем рас­ска­зать вам прав­ду.

Шаг 23

Объ­яс­ни­те, поче­му вра­нье — пло­хо. Да-да, ваше­му боль­шо­му сыну (доч­ке) это тоже нуж­но. Подой­ди­те к вопро­су пря­мо и при­ве­ди­те вес­кие аргу­мен­ты: вра­нье может при­ве­сти к непри­ят­но­стям, а может — и к очень боль­шим непри­ят­но­стям; репу­та­ция тоже стра­да­ет, и очень; это оби­жа­ет, осо­бен­но самых близ­ких людей, и т. д. Для нагляд­но­сти вклю­чи­те фан­та­зию и при­ду­май­те какой-нибудь эпи­зод, кото­рый при­ве­дет к рез­ко отри­ца­тель­ным послед­стви­ям и кото­рый подей­ству­ет имен­но на ваше­го ребен­ка.

Шаг 24

Вве­ди­те «штраф» за ложь. При­чем выбе­ри­те такой метод, что­бы ваш сын (доч­ка) не начал вас боять­ся (и опять-таки врать), а рас­хо­тел обма­ны­вать. Напри­мер: пусть каж­дый раз, обма­нув, пишет пись­мен­но изви­не­ния «постра­дав­ше­му» — мате­ри, отцу, бра­ту, сест­ре. Или неболь­шое сочи­не­ние с изло­же­ни­ем, по край­ней мере, пяти дово­дов о пагуб­но­сти вра­нья (и вам полез­но будет почи­тать, что­бы понять ребен­ка) — может, ему лег­че будет ска­зать прав­ду?


Властность — не порок, но сдерживаться надо, или «Или по-моему, или никак!»

«Наша 11-лет­няя дочь ста­ла очень власт­ной. Она коман­ду­ет все­ми сво­и­ми дру­зья­ми и счи­та­ет, что все долж­но быть толь­ко так, как ей хочет­ся. Она сама реша­ет, на какой фильм они с дру­зья­ми пой­дут в кино­те­атр, и доби­ва­ет­ся это­го, как толь­ко может, даже если не все «за»; она рас­ска­зы­ва­ет, с кем кому луч­ше дру­жить или не дру­жить, — пото­му что ЕЙ не нра­вит­ся. Дома млад­ший брат не име­ет пра­ва рань­ше нее взять лаком­ство, пото­му что пер­вая долж­на выбрать она, так же с игрой на ком­пью­те­ре или про­смот­ром теле­ви­зо­ра. Сна­ча­ла я успо­ка­и­ва­ла себя, что это непло­хо, все задат­ки лиде­ра, но теперь это пере­хо­дит гра­ни­цы. Вижу: если она не оста­но­вит­ся, то из-за этой чрез­мер­ной само­уве­рен­но­сти рас­те­ря­ет всех дру­зей. Ста­ра­юсь с этим бороть­ся, но не знаю как».

— «Раз у меня полу­ча­ет­ся добить­ся сво­е­го, зна­чит, это хоро­шо, зна­чит, дру­зья меня ува­жа­ют. А брат как хотел? Что­бы я ему усту­па­ла, пото­му что он малень­кий? Хва­тит того, что ему роди­те­ли во всем пота­ка­ют, пусть зна­ет, что быва­ет и по-дру­го­му».

Комментарий психолога

Власт­ные дети как бы назна­ча­ют себя коман­ди­ра­ми. Они уста­нав­ли­ва­ют пра­ви­ла и опре­де­ля­ют так­ти­ку, они прак­ти­че­ски не обре­ме­ня­ют себя выслу­ши­ва­ни­ем пред­ло­же­ний дру­гих, осо­бен­но сверст­ни­ков. И хотя в буду­щем такие дик­та­тор­ские замаш­ки могут стать задат­ка­ми силь­но­го лиде­ра, остав­лять все как есть не сто­ит, ведь сей­час они про­сто непо­нят­ны сво­им сверст­ни­кам. Кро­ме того, стрем­ле­ние доми­ни­ро­вать может быть при­зна­ком неза­щи­щен­но­сти, низ­кой само­оцен­ки, потреб­но­сти в одоб­ре­нии и даже неуме­ния общать­ся. Конеч­но, вы не в состо­я­нии в корне изме­нить власт­ный дух ребен­ка, но може­те научить его счи­тать­ся с мне­ни­ем дру­гих детей-под­рост­ков.

Шаг 25

Тща­тель­но раз­бе­ри­тесь в пове­де­нии под­рост­ка. В чем бы ни была при­чи­на его власт­но­го пове­де­ния, глав­ное — что­бы он отда­вал себе в этом отчет. Пони­ма­ет ли ваша доч­ка (сын), что ее (его) дес­по­тич­ность не при­вет­ству­ет­ся и даже оттал­ки­ва­ет? Поду­май­те, как объ­яс­нить ей это таким обра­зом, что­бы она сама была заин­те­ре­со­ва­на уме­рить свое коман­дир­ское пове­де­ние.

Шаг 26

Уло­ви­те момент, когда ребе­нок ведет себя пра­виль­но, и хоро­шень­ко похва­ли­те его (не удив­ляй­тесь, этот метод оди­на­ко­во дей­ствен­ный и для млад­ших школь­ни­ков, и для под­рост­ков) — поощ­ре­ние все­гда сти­му­ли­ру­ет к тому, что­бы поча­ще так себя вести (опять же, ожи­дая похва­лы).

Шаг 27

При­ме­няй­те «бабуш­ки­но» пра­ви­ло. Это про­стое пра­ви­ло сра­ба­ты­ва­ет все­гда и дела­ет отно­ше­ния спра­вед­ли­вы­ми: «Если ты раз­ре­за­ешь пирог, то дру­гой чело­век выби­ра­ет себе кусок». Это пра­ви­ло при­ме­ни­мо во мно­гих слу­ча­ях: напри­мер, если один выби­ра­ет игру, то дру­гой ее начи­на­ет, если один раз­ли­ва­ет лимо­над, то дру­гой выби­ра­ет себе ста­кан.

Шаг 28

Сме­на ролей. Коман­ди­рам надо дать понять, что их пове­де­ние — неува­жи­тель­ное, а зача­стую и при­чи­ня­ет боль. Поэто­му пред­ло­жи­те доч­ке (сыну) пред­ста­вить себя саму на месте посто­ян­но под­чи­нен­ной: «Пред­ставь, что ты — это Таня-Маша-Све­та, кото­рой подру­га посто­ян­но дик­ту­ет, что делать, что не делать, что мож­но, а что нель­зя. О чем, по-тво­е­му, она сей­час дума­ет? что чув­ству­ет? любит и ува­жа­ет свою коман­дир­шу?»

Шаг 29

Пред­ло­жи­те бро­сать жре­бий, что­бы нико­му не было обид­но. Да, не каж­дый слу­чай для это­го под­хо­дит, но пусть хотя бы ино­гда ребе­нок этим поль­зу­ет­ся. Это сво­е­го рода ком­про­мисс для власт­но­го под­рост­ка — с одной сто­ро­ны, не надо нико­му усту­пать (а на это как раз обыч­но труд­нее все­го пой­ти «коман­ди­ру»), ведь все на рав­ных усло­ви­ях, а с дру­гой — у осталь­ных участ­ву­ю­щих в жре­бии появ­ля­ет­ся такой же шанс, и они уже не высту­па­ют в роли «под­чи­нен­ных».

Шаг 30

Объ­яс­ни­те, что нуж­но соблю­дать оче­ред­ность. Это хоро­шо — все­гда быть пер­вым, но не надо при этом жест­ко подав­лять и ущем­лять окру­жа­ю­щих. Ведь хотя в сво­ем малень­ком кру­гу он — коман­дир, не исклю­че­но, что в новом будет счи­тать­ся выскоч­кой. Объ­яс­ни­те ему, что во мно­гих слу­ча­ях, что­бы тебя при­зна­ва­ли пер­вым, надо сна­ча­ла уметь «стать в оче­редь». По дан­ным Цен­тра кли­ни­че­ских иссле­до­ва­ний дет­ства, эмо­ци­о­наль­ные и соци­аль­ные спо­соб­но­сти детей — более надеж­ные пока­за­те­ли, про­гно­зи­ру­ю­щие буду­щие успе­хи, чем объ­ем инфор­ма­ции, кото­рой вла­де­ет ребе­нок. Намно­го важ­нее, что­бы он умел кон­тро­ли­ро­вать пере­па­ды настро­е­ния, умел ждать и соблю­дать оче­ред­ность.