Одна из важ­ней­ших задач взрос­лых – под­дер­жи­вать, под­бад­ри­вать и хва­лить ребён­ка, фор­ми­руя высо­кую лич­ност­ную само­оцен­ку рас­ту­ще­го чело­ве­ка. Орга­ни­зуй­те свою жизнь так, что­бы в ней еже­днев­но нахо­ди­лось вре­мя для ребенка.

Но надо пони­мать, что как толь­ко мы при­ня­ли реше­ние о рож­де­нии ребён­ка, мы взя­ли на себя ответ­ствен­ность и за его физи­че­ское раз­ви­тие, и за фор­ми­ро­ва­ние его как лич­но­сти. Мы долж­ны под­го­то­вить сво­е­го ребен­ка к успеш­ной жиз­ни в обще­стве, к уме­нию вос­пи­тать сле­ду­ю­щее поко­ле­ние, име­ю­щее достой­ную систе­му цен­но­стей, ведь от это­го зави­сит будущее.

Раз­го­вор – это самый глав­ный и самый важ­ный инстру­мент для обще­ния с ребён­ком. Но раз­го­ва­ри­вать надо не посто­ян­но поучая, а с откры­тым серд­цем и душой.

Детям дей­стви­тель­но нуж­но вре­мя. При­чем, чем мень­ше ребе­нок – тем боль­ше вре­ме­ни, а чем боль­ше ребе­нок – тем мень­ше времени.

Напри­мер, когда малыш у мамы в живо­те – он про­во­дит с ней все вре­мя, на пер­вых годах жиз­ни – зна­чи­тель­ную часть вре­ме­ни, в началь­ной шко­ле – доволь­но мно­го вре­ме­ни, в стар­шей шко­ле – опре­де­лен­ное вре­мя, в юно­сти – неко­то­рое вре­мя, а взрос­лый чело­век посвя­ща­ет роди­те­лям немно­го вре­ме­ни, пока роди­те­ли не ста­нут нуж­дать­ся во вре­ме­ни и забо­те, кото­рое теперь уже им будут уде­лять вырос­шие дети. Таков есте­ствен­ный ход собы­тий. Если сле­до­вать ему – у роди­те­лей най­дет­ся вре­мя и для карье­ры, и для дру­зей, и друг для дру­га, и, кста­ти, для соб­ствен­ных родителей.

Вот толь­ко ино­гда мы слиш­ком торо­пим­ся и про­бу­ем идти про­тив этой реаль­но­сти и, напри­мер, на пер­вых годах уде­ля­ем ребен­ку слиш­ком мало вре­ме­ни. Тогда все пере­во­ра­чи­ва­ет­ся с ног на голо­ву, и уже со школь­ни­ком при­хо­дит­ся мно­го зани­мать­ся и сер­дить­ся на его «неса­мо­сто­я­тель­ность», а с под­рост­ком порой при­хо­дит­ся про­во­дить ужас­но мно­го вре­ме­ни, бук­валь­но «водить его за руч­ку», а потом уже ста­рать­ся посто­ян­но помо­гать сво­е­му под­рос­ше­му ребен­ку, пере­жи­вая, что уже теря­ешь кон­такт со взрос­лым сыном или дочерью.

Порой от все­го это­го ста­но­вит­ся очень тре­вож­но, и даже состо­яв­ша­я­ся карье­ра вме­сто радо­сти и гор­до­сти при­но­сит уста­лость и раз­дра­же­ние! Зиг­мунд Фрейд как-то ска­зал: «Кто в состо­я­нии ждать – тому не надо идти на уступ­ки». В этом и есть сек­рет – учи­ты­вать реаль­ные потреб­но­сти ребен­ка, и тогда не нуж­но будет «жерт­во­вать» карьерой.

Оце­ни­вая тот отре­зок жиз­ни, кото­рый уже про­жи­ли, мы взве­ши­ва­ем, доста­точ­но ли сде­ла­ли, мно­го ли доби­лись, какие были ошиб­ки, а чего луч­ше и вооб­ще бы не было…

В каж­дый пери­од вре­ме­ни раз­ное явля­ет­ся для нас цен­но­стью. Насту­па­ет и тот пери­од, когда основ­ной нашей цен­но­стью ста­но­вят­ся дети и мы с удив­ле­ни­ем заме­ча­ем, что они уже вырос­ли. Вот тут-то мы и зада­ем­ся вопро­сом, а доста­точ­но ли сво­е­го вре­ме­ни, чело­ве­че­ско­го теп­ла, вни­ма­ния, жиз­нен­но­го опы­та мы дали сво­е­му ребенку?

Сна­ча­ла мы дела­ли все воз­мож­ное, что­бы у него были луч­шие игруш­ки, вещи, вра­чи, что­бы он рос здо­ро­вым и кра­си­вым. Потом мы стре­ми­лись дать ему луч­шее обра­зо­ва­ние. Все это тре­бо­ва­ло нема­ло средств, а зна­чит и вре­ме­ни, кото­рое мы про­во­ди­ли НЕ ВМЕСТЕ.

Мы мно­го рабо­та­ли, что­бы наш ребе­нок мог гор­дить­ся нами, …или нам самим хоте­лось гор­дить­ся собой, как хоро­шим роди­те­лем … но сей­час не об этом.

Мы скла­ды­ва­ем то вре­мя, кото­рое про­во­ди­ли и про­во­дим вме­сте со сво­им ребен­ком и для ребен­ка. По резуль­та­там иссле­до­ва­ния, про­ве­ден­но­го сре­ди роди­те­лей с пол­ной заня­то­стью на рабо­те (в основ­ном на руко­во­дя­щих или клю­че­вых долж­но­стях), это вре­мя состав­ля­ет не более 3‑х — 5‑ти часов в неде­лю из 40 возможных.

Как отме­ча­ют дет­ские пси­хо­ло­ги, для пол­но­цен­но­го раз­ви­тия ребен­ка дошколь­но­го воз­рас­та ему необ­хо­ди­мо не менее 3–5 часов в день, при­чем от обо­их роди­те­лей. Для млад­ше­го школь­ни­ка это вре­мя умень­ша­ет­ся до 2–3 часов. Под­рост­ку же, при усло­вии, что у него есть пози­тив­ный опыт обще­ния с роди­те­ля­ми не толь­ко на быто­вые темы, доста­точ­но 1 часа, но это вре­мя для него очень зна­чи­мо, хотя он это­го и не показывает.

Когда-то мы и сами без под­сказ­ки пси­хо­ло­гов пони­ма­ем или, по край­ней мере, чув­ству­ем эту зако­но­мер­ность, но нам не хва­та­ет все того же вре­ме­ни или пони­ма­ния того, КАК про­во­дить это вре­мя с ребен­ком. Мы идем вме­сте в кино, но мы не обща­ем­ся, а смот­рим фильм. Берем с собой на рыбал­ку или по мага­зи­нам, но почти не раз­го­ва­ри­ва­ем. Пред­ла­га­ем побол­тать, но раз­го­вор завер­ша­ет­ся на баналь­ном обмене инфор­ма­ци­ей о том, как дела, что в шко­ле, на рабо­те и т. п.

СПЕЦИАЛИСТЫ-ПСИХОЛОГИ, ИМЕЮЩИЕ БОЛЬШОЙ ПРАКТИЧЕСКИЙ ОПЫТ РАБОТЫ С ПОДРОСТКАМИ, НЕ ПОНАСЛЫШКЕ ЗНАЮТ, ЧТО ВРЕМЯ, НЕ ПРОВЕДЕННОЕ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ, СТОИТ ОЧЕНЬ ДОРОГО, И ЕГО ВРЯД ЛИ ВОЗМОЖНО ВОСПОЛНИТЬ ПОЛНОСТЬЮ, НЕ ЗАПЛАТИВ «ШТРАФНЫЕ».

К тому же, совре­мен­ная реаль­ность дина­мич­но­го город­ско­го рит­ма жиз­ни застав­ля­ет нас дви­гать­ся все быст­рее и быст­рее, что­бы не поте­рять сво­их пози­ций в дело­вом мире: «Что­бы все­го лишь оста­вать­ся на месте, нуж­но все вре­мя бежать впе­ред», — «Али­са в Зазеркалье».

Поэто­му мы ока­зы­ва­ем­ся перед дилем­мой: вре­мя для ребен­ка и поте­ря сво­их пози­ций в биз­не­се или успеш­ность и доста­ток, обес­пе­чен­ное буду­щее для ребен­ка, но дефи­цит вни­ма­ния. И, навер­ное, в дан­ный момент так­же ува­жа­е­мые чита­тель с доса­дой отме­ча­ет, что ему извест­ны эти про­пис­ные исти­ны, но что же с этим делать?

ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, ПРОВОДИМОГО С РЕБЕНКОМ, А ЕГО КАЧЕСТВО.

Вот тут-то и воз­ни­ка­ет вопрос: как про­ве­сти то неболь­шое сво­бод­ное вре­мя мак­си­маль­но полез­но? — Обща­ясь, — отве­тят опыт­ные спе­ци­а­ли­сты, — Обме­ни­ва­ясь эмо­ци­я­ми, мне­ни­я­ми, опы­том. Делая что-то вме­сте. Под­дер­жи­вая друг друга.

Воз­ни­ка­ет сле­ду­ю­щая про­бле­ма: КАК? Нас никто целе­на­прав­лен­но не учит общать­ся. С дет­ства мы наблю­да­ем за тем, как обща­ют­ся стар­шие, какие моде­ли пове­де­ния пред­ла­га­ет нам теле­ви­де­ние и дру­гие обще­ствен­ные институты.

В резуль­та­те, опи­ра­ясь на инту­и­цию, при­род­ный талант, опыт, лич­ные пред­по­чте­ния, мы науча­ем­ся общать­ся с окру­жа­ю­щи­ми нас людь­ми с той или иной сте­пе­нью успеш­но­сти. Увы, дале­ко не все­гда нас устра­и­ва­ет то, как это у нас полу­ча­ет­ся. Так­же и в обще­нии с детьми, осо­бен­но, когда они дости­га­ют под­рост­ко­во­го воз­рас­та, а вре­ме­ни вдум­чи­во подой­ти к каж­до­му сло­ву, кото­рое мы гово­рим, не хва­та­ет, мы испы­ты­ва­ем опре­де­лен­ные слож­но­сти и пере­жи­ва­ем, что не все полу­ча­ет­ся так, как хоте­лось бы.

Самый про­стой спо­соб про­дук­тив­но­го обще­ния — это сов­мест­ная дея­тель­ность. Имен­но, Сов­мест­ная, а не когда рядом каж­дый занят сво­им делом.

Осо­бен­но акту­аль­но это для орга­ни­за­ции обще­ния с дошколь­ни­ка­ми, млад­ши­ми школь­ни­ка­ми и млад­ши­ми под­рост­ка­ми. При этом взрос­лый может орга­ни­зо­вать эту сов­мест­ную дея­тель­ность так, что­бы «убить двух зай­цев», т.е. вклю­чить ребен­ка в выпол­не­ние запла­ни­ро­ван­ных вами быто­вых задач.

Напри­мер, вам необ­хо­ди­мо сва­рит суп или убрать квар­ти­ру, или собрать куп­лен­ный шкаф и т. п. Возь­ми­те ребен­ка в напар­ни­ки, сде­лай­те это вме­сте. Понят­но, что это потре­бу­ет боль­ше вре­ме­ни и уси­лий. Одна мама сва­ри­ла бы суп за 30 минут, быст­рень­ко все почи­стив, поре­зав и забро­сив в кастрю­лю. С ребен­ком при­дет­ся пово­зить­ся, объ­яс­нить, как пра­виль­но дер­жать нож, каки­ми кус­ка­ми резать, как поль­зо­вать­ся тер­кой, что­бы не пора­нить­ся, как рабо­та­ет кухон­ный ком­байн т.п.

Одна­ко, когда взрос­лый пой­мет, какая поль­за и удо­воль­ствие ребен­ка будет от этих допол­ни­тель­ных уси­лий и вре­ме­ни, то эти уси­лия пока­жут­ся совсем пустяш­ны­ми. Ребе­нок полу­ча­ет важ­ные прак­ти­че­ские уме­ния, кро­ме того он горд, что ему дове­ри­ли взрос­лую рабо­ту, он чув­ству­ет сопри­част­ность к семье и тому, что в ней дела­ет­ся, и, нако­нец, он про­сто счаст­лив от того, что сто­ит рядом с мамой, папой, раз­го­ва­ри­ва­ет и что-то дела­ет с ними вместе.

Ребен­ка постар­ше к реше­нию каких-то быто­вых задач мож­но при­влечь уже в каче­стве экс­пер­та: с доч­кой посо­ве­то­вать­ся на пред­мет состав­ле­ния меню к празд­нич­но­му ужи­ну, дизай­нер­ских идей в выбо­ре новых штор и т. п. Сына при­влечь к реше­нию тех­ни­че­ских вопро­сов — нари­со­вать в спе­ци­аль­ной про­грам­ме макет при­ду­ман­но­го мамой ново­го шка­фа в спаль­ню, най­ти в интер­не­те, из како­го кам­ня и како­го раз­ме­ра луч­ше поку­пать бильярд­ный стол, а то дав­но хоте­лось поста­вить на даче и пр.

Сов­мест­ная дея­тель­ность — это повод для обще­ния. Конеч­но же, важ­но учить­ся само­му и через наш при­мер это научит­ся делать наш ребе­нок, делить­ся сво­и­ми чув­ства­ми, пере­жи­ва­ни­я­ми, мыс­ля­ми. На рабо­те слу­чи­лась какая-то кон­фликт­ная ситу­а­ция, вы при­шли домой устав­ши­ми и рас­стро­ен­ны­ми. Что в такой ситу­а­ции мы гово­рим ребен­ку? «Я устал, мне надо отдох­нуть». Или еще хуже: «Отстань, мне не до тебя!»

— Что ребе­нок может понять? Зачем я его буду гру­зить? Он все­го лишь ребе­нок. — Вот что мы дума­ем в этом случае.

Но ведь если мы поде­лим­ся с ним сво­и­ми пере­жи­ва­ни­я­ми, то это будет для него допол­ни­тель­ным опы­том, и для нас это будет сво­е­го рода раз­ряд­кой. Да, опять же при­дет­ся объ­яс­нить тре­во­жа­щую нас ситу­а­цию на его языке.

Он нач­нет зада­вать нам вопро­сы, на кото­рые мы не все­гда будем знать ответ или при­дет­ся объ­яс­нять, «раз­же­вы­вать», но это ни с чем несрав­ни­мое обще­ние! Ребе­нок будет нам без­мер­но бла­го­да­рен, что мы поде­ли­лись этим имен­но с ним, и горд этим фак­том. Он, воз­мож­но, даже даст нам какой-то совет!

Таким обра­зом, в вашей семье будет хоро­шая при­выч­ка делить­ся друг с дру­гом сво­и­ми про­бле­ма­ми, кото­рая впо­след­ствии суще­ствен­но облег­чит вам жизнь как роди­те­лю в обще­нии с вырос­шим ребен­ком, о жиз­ни кото­ро­го вы ниче­го не буде­те знать, если такой при­выч­ки не будет !!!

Ну, и, нако­нец, сов­мест­ный досуг. Ста­рай­тесь выби­рать такие виды досу­га, где есть поле для того, что­бы пооб­щать­ся — сов­мест­ный ужин в ресто­ране, игра в боулинг дву­мя коман­да­ми — девоч­ки про­тив маль­чи­ков или одна семья про­тив дру­гой, сов­мест­ное ката­ние на машин­ках, вод­ных гор­ках и т.п. Кино — хоро­шо, но там не пого­во­ришь. Если толь­ко после сеан­са обсу­дить фильм вме­сте. Дет­ский парк аттрак­ци­о­нов — тоже празд­ник для ребен­ка, но не место для обще­ния. Ведь ребе­нок раз­вле­ка­ет­ся сам, а роди­тель сидит в стороне.

Поэто­му долж­но быть и то, и дру­гое, но если вы реши­ли пооб­щать­ся с ребен­ком поболь­ше, то выби­рай­те соот­вет­ству­ю­щий досуг.

ДА, ВРЕМЯ ДЛЯ СВОИХ БЛИЗКИХ — ЭТО ТО, ЧЕГО НАМ ВСЕГДА НЕ ХВАТАЕТ, ПОТОМУ ЧТО НАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНИ НИКУДА НЕ ДЕНУТСЯ, И МЫ ВСЕГДА УСПЕЕМ. УВЫ, ЭТО НЕ ТАК.

Мы можем не заме­тить, как наши дети вырос­ли и ста­ли мало нам зна­ко­мы­ми взрос­лы­ми людь­ми, поэто­му пусть подо­ждет дело­вой парт­нер, салон кра­со­ты, новая баня. Боль­ше общай­тесь со сво­и­ми детьми, близ­ки­ми, и тогда они, дей­стви­тель­но, оста­нут­ся тако­вы­ми — близ­ки­ми, род­ны­ми, помо­га­ю­щи­ми и поддерживающими !!!

Итак, поды­то­жим. Как мож­но орга­ни­зо­вать каче­ствен­ное обще­ние со сво­им ребенком:

1. Вклю­чать его в сов­мест­ное выпол­не­ние домаш­них теку­щих дел либо как помощ­ни­ка, испол­ни­те­ля для более млад­ших детей (вме­сте варить суп, соби­рать шкаф и т. п.), либо как экс­пер­та (выбрать дизайн, най­ти спе­ци­аль­ную ком­пью­тер­ную про­грам­му и т. п.) для более старших;

2. Не боять­ся делить­ся с ребен­ком сво­и­ми про­блем­ны­ми ситу­а­ци­я­ми в рабо­те, в отно­ше­ни­ях с дру­зья­ми, спра­ши­вать мне­ния, сове­та ребенка;

3. Орга­ни­зо­вы­вать сов­мест­ный досуг, где мож­но делать что-то вме­сте, а не про­сто нахо­дить­ся рядом (сорев­но­ва­ния в боулин­ге, гон­ки на рол­лер­дро­ме вме­сте и т. п.);

4. Купить несколь­ко бес­про­иг­рыш­но инте­рес­ных игр, в кото­рые мож­но играть дома вме­сте и детям, и взрос­лым («Мафия», «Джен­га», «Уно», «Тви­стер» и т. п.);

5. Обсуж­дать про­смот­рен­ные вме­сте филь­мы (Что тебе боль­ше все­го понра­ви­лось в филь­ме? Поче­му? Какой момент заста­вил заду­мать­ся? Какой момент был самым запо­ми­на­ю­щим­ся? Что было самое страшное/смешное?), выска­зы­вая и свое мне­ние, а не толь­ко спра­ши­вая ребенка;

6. Вве­сти какую-нибудь семей­ную тра­ди­цию (напри­мер, каж­дую первую суб­бо­ту меся­ца делать семей­ный ужин, к кото­ро­му каж­дый нахо­дит и гото­вит какое-нибудь инте­рес­ное блюдо).

7. Ходить все вме­сте в какое-нибудь новое инте­рес­ное место каж­дый месяц или совер­шать поезд­ку в Под­мос­ко­вье, и пусть сам ребе­нок ищет и выби­ра­ет его (есть очень мно­го инте­рес­ных мест с интер­ак­тив­ны­ми экс­кур­си­я­ми, напри­мер в город Мышкин).

8. Помо­гай­те ребен­ку в том, что для него может быть слож­ным и труд­ным делом, напри­мер пла­ни­ро­ва­ние дня или выпол­не­ние домаш­ней рабо­ты, уро­ки, пре­вра­ти­те это в твор­че­ский про­цесс и игру. (напри­мер кто — быст­рее решит зада­чу, и ино­гда не бой­тесь про­иг­рать в этом, кто при­ду­ма­ет луч­шее реше­ние как спра­вить­ся с домаш­ни­ми дела­ми с после­ду­ю­щим при­зом и при­ви­ле­ги­ей и т. д.)

9. Заве­ди­те свое­об­раз­ную почту или дос­ку для объ­яв­ле­ний для всей семьи, где мож­но писать важ­ные сооб­ще­ния всем, и осо­бен­но важ­но то, что там будут напи­са­ны бла­го­дар­но­сти и при­зна­ния в чем кон­крет­но про­явил себя ребе­нок, Ваши сов­мест­ные идеи про пла­ны и вре­мя их реа­ли­за­ции. Это будут видеть все, в том чис­ле и гости при­хо­дя­щие к Вам домой. Такой нехит­рый спо­соб может не толь­ко сде­лать при­ят­ную и пози­тив­ную атмо­сфе­ру обще­ния с чет­кой пере­да­чей инфор­ма­ции, но и под­ни­мет уро­вень само­оцен­ки ребенка.

И так далее!

Вы смо­же­те най­ти еще мас­су спо­со­бов про­ве­сти вре­мя вме­сте. И мно­гие из них, поверь­те, не отни­мут у вас слиш­ком мно­го допол­ни­тель­но­го времени!